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情商高的人都不这样说话

原题目:情商高的人都不这样说话

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文| 李小墨

毫无疑难,一直要在言语上胜过他人,是我见过情商最低的行动。

和这样的人相处有多累,可以看看王蒙写的一篇叫《雄辩症》的小小说。

这是个患了“雄辩症”的病人看医生的小故事。医生礼貌地对病人说:“请坐。”病人却不愿意了:“为什么要坐?岂非你要剥夺我的不坐的权力吗?”

一下子就聊不下去了,医生决定换团体畜有害的话题缓和睦氛:“明天气候不错。”结果病人仍是不买账说:“纯洁胡言乱语!你这里天气不错,并不即是全世界在明天都是好天气。例如北极,明天天色就很坏,刮着微风,漫漫永夜,冰山正在撞击……”

医生说明:“我说的明天气象不错,个别是指本地,不是寰球嘛。大家也都是这么理解的嘛!”成果病人反驳:“大家都懂得的莫非就一定是正确的吗?大家以为对的就一定是对的吗?”

看病重要的环节是问诊,他一直采用分歧作的、对抗的的态度,医生根本没方法给他看病。他语语反驳、句句雄辩,却忘了此行真正重要的目的。

当一团体一直要在言语上胜过他人的时分,他说话的目的就不再是为了沟通,而是为了克服他人。

雄辩症患者是自绝于他人

我已经也是个“雄辩症”患者,花了很长时光才战胜“语欲胜人”的弊病。

刚上大学的时分,我被同窗拉着去报名了院辩论队的提拔,原来兴致了了,可是看了多少场经典的国际大专辩论赛视频,就迷上了那种唇枪笔战的感到。

结果几场选拔赛上去,我不但没当选,还染上了“辩论赛后遗症”。我不再加入辩论赛了,可是生活里所以的成绩似乎都成了我的辩题,只有被我揪住,我一定要辩出个长短对错。

我前提反射式地质疑、反驳、寻觅破绽,我袭击、狡辩,总想压他人一筹。

我仗着小聪慧仗着口齿聪颖,总是不依不饶、平易近人,就像一只好斗的公鸡,必定要把对方逼到墙角才肯罢休。

小到Angelababy有没有整容,大到中国该不该废止逝世刑,我的雄辩症可以把一次闲谈变成不欢而散的争持。

没有人喜欢被质疑和反驳,没有人喜欢被逼着认输,结果可想而知,那段时间是我长这么大,人缘最差的时分。

可是我基本没发明自己有多厌恶。

直到有一天我看到英国哲学家洛克在《教导片论》中的一段话:

“真正的说理用处和目的在于失掉对于事物的正确观点,对事物作出正确断定,辨别出真与假,是与非,并依此举动。那么,切不可让你的儿子在争辩的技巧和情势中长大,不可让他爱慕他人辩论。”

我开端反思争辩的真正的意思。辩论赛的机制决议了每团体保卫的是既定的态度,一切的所有都是为了支撑己方论点效劳。不人不关心对与错,一切人只关怀输与赢。

它的规矩请求,辩手们一直要在言语上赛过对手。所以,全部进程参加者都是为了反驳而反驳,没有人会听取别人的观念,也没有人会修改自己的观念。

辩论赛作为一种扮演是出色的,但竞赛习气变成一种思想习气就糟糕了。

萧伯纳已经说过:“如果你有一个苹果,我有一个苹果,彼此交流,我们每团体仍旧只要一个苹果;如果你有一种思想,我有一种思想,彼此交换,我们每团体就有了两种思想,甚至少于两种思想。”

什么叫交流?是双向沟通,是思想互通有无。可是当一团体只想证明自己正确的时分,你有一个思想,我有一个思想,彼此交换,也仍旧只要一种思想。这样的交流不会让思想丰盈,脑筋只会越来越贫乏。

我错就错在,把辩论赛的那一套拿到平常的探讨交换中,拿到日凡人际来往当中。身边的人不但不认为我凶猛,还感到我自认为是、偏执狭窄,岂但不信服我,还孤破我阔别我。

对我来说,一直在言语上胜过他人,除了满意一点虚荣心,取得一点虚妄的成绩感,还有什么意义呢?

我们应该为了真正的常识而讨论,而不应该为了压倒他人而讨论。真正的思惟交流者应该是谦虚的,他们踊跃寻觅共识、乐于否认缺乏,对他们来说,驳倒他人不是最重要的,获得一种更清晰的认知才是更有价值的。

后来,我接触了一个辩论队的人,我发现她身上的那种辩论队气质让我窒息,言语间粉饰不住的攻击性,比我这个落选队员愈甚。就算她再伶牙俐齿,口齿伶俐,就算她是交谈的常胜将军,我也觉得她是个蹩脚的沟通者。

好的沟通者是什么样的呢?他们像艾克哈特·托利在《当下的力气》中说的:“能够清楚并动摇地说出本人的主意,然而不必攻打跟防守。”

语欲胜人是关联杀手

一直要在言语上胜过他人,不只妨害真正的思维交流,更是职场和亲密关系的杀手。

在《蔡康永的谈话之道》中,蔡康永说了一个职场故事。一个一流大学毕业的高材生,才疏学浅、辩才纵横,每次部门闭会,下属问到他的看法,他都娓娓而谈、很有设法,下属们很观赏。

惋惜大家都不爱好他,须要和谐事件的时分,别的部分的人很少乐意配合他,同部门的人也不太乐意陪他冲锋陷阵。

他实在很优良,但成绩是,他喜欢在智商上,口才上,才能上碾压他人。当他和他人意见不同的时分,总是把对方讲到理屈词穷。行动上吃过他亏的人,都盼着他出洋相。

在密切关系中,就更没有成功者了。

两团体恋爱、同居、结婚,可以吵架的处所太多了,从家里挤牙膏应该从旁边挤还是尾端挤、今晚谁洗碗、可不可以检查对方的手机,大到工资怎样花、婆媳怎样相处、孩子怎样教育,都可能发生不合和矛盾。

如果单方不是建立性地协商成绩,而非要争个谁对谁错,随意一件都可能在家里掀起腥风血雨。

兰兰是我的闺蜜,每次和男朋友吵架,她都要逼到对方抬头认错为止。其实对她来说,道理上究竟谁对谁错并不重要。

她要的是立场,对她来说,每一次吵架都是一场“你究竟爱不爱我”的测试,假如男友人够爱她,就会顺着她,让着她,哄着她。如果男朋友不肯让步,她就用情感操控,赌气发性格不行就哭闹,哭闹不行就暗斗,直到对方认错报歉为止。

可偏偏他男朋友是个认死理的,喜欢和兰兰避实就虚讲道理,一定要说出个是非对错来。

这样的两团体凑在一同,鸡毛蒜皮的大事也能大动干戈。吵架的终局常常是:

男方:好好好,全都是我的错,行了吧

女方:什么叫“行了吧”,你这是什么态度?

男方:我都认错了,你还想怎么?有完没完?

女方:你居然敢吼我,你再吼一次尝尝。

终极两团体以分别告终,由于谁也不肯退让,每一次吵架都是对他们感情的耗费,在一同的日子给对方制造的苦楚比幸福还多。

其切实亲密关系里,总想着战胜对方,吵赢对方,证实自己准确对方理亏,只会换来双输局势。

我倒不是说,女生不可以无情绪,有时分发发脾气,使使小性子也挺可恶的,太感性的恋情反而会变成一潭死水。我也不是说,男生不可以和女朋友讲情理,但人既有理性的一面也有理性的一面。

但我们的沟通毕竟是没措施撇开情绪的,无效沟通必需先处置好他人的情绪。没有人喜欢被质疑、被支持、被攻击、被逼着认错。

我特别认可“撒娇的女人最好命”、“撒娇的男人最好命”的说法,他们有一种柔软的压服力。

一直要在语言上赛过对方,会制作一种单方抗衡的沟通气氛。沟通的目标是建立性地处理抵触,可是当两团体处于反抗状况的时分,沟通就成了损坏性的了。

假设一个情境,双职工家庭,吃完饭夫妻俩谁也不想洗碗。

能建立性处理矛盾的夫妻,会先找共鸣,即两团体都认可丈夫和妻子都要承当家务。再磋商出单方都可以接收的计划,明白任务:比方担任做饭的就不用洗碗,担任洗碗的就不用做饭,或许单日妻子洗碗,双日丈夫洗碗。

但如果单方的目的是战胜对方,就会尽力而为地证明对方更应当洗碗。先比惨,比谁最近更辛劳;再比功劳,比谁为家庭付出的更多;接着揭短,翻旧账把不满的事情一件一件地例举出来;最后进级为人身攻击,给对方贴上无私、怠惰、不贤惠、不体恤、没有家庭义务感等等的标签。

可是这样做有什么意义呢?无论比惨、比功绩、揭短、人身攻击都特殊伤情感的,可是相互损害了一通,他们也没决定好洗碗成绩。即便当天有一方让步得以临时止戈,今后的生涯中,洗碗成绩依然随时会变成抵触的导火索。

永远不要忘却沟通真正的目的

为什么我们老是忍不住要在言语上胜过他人呢?这是我们的天性,我们天性喜欢胜过他人,比拟落于上风,我们更喜欢在各方面占优势;我们本性喜欢他人认同自己,当有人支持或质疑,咱们会情不自禁地保护自己,用自己的声响压过支持和质疑的声响;

可是这种愿望却在谈话中把我们拉得越来越远,它让我们遗忘了沟通真正的目的,遗忘了对我们真正主要的货色。

一直要在言语上胜过他人,是我见过的情商最低的行为。

如果你遇到这样一团体,在不伤害准则的情形下,无妨把无谓的胜利让给对方。理解在适当的时分认输,也是一种智慧。

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